супер смешно))

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Так, я любительница яоя и анекдоты соответствующие )))

Итачи: Да, Дейдара, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
Дейдара *Истерично*: >__< Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
***
Итачи *мечтательно*: Я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
Дей *не растерявшись*: Как пожелаешь… только, чур, картошку чистишь ты.
***
Хидан: Какудзу, что ты мне подаришь на день рожденье?
Какудзу *пряча деньги*: Трахну тебя!
Хидан: А я не дам!
Какудзу: Ну, и будешь, как дурак, без подарка ходить!
***
Гуляет Дейдара поздно вечером, и из темного угла появляется Итачи и говорит:
- Хочешь волшебной любви?
Дейдара, прифегев:
- Это как?
Итачи, хитро улыбаясь:
- Мы трахаемся, и я исчезаю!
***
- Сасори, а ты под каким знаком родился? – поинтересовалась Конан, читая гороскоп совместимости.
- Скорпион…
- А Дейдара под каким знаком?
- Хмммм… точно не знаю, но, скорее всего под знаком «Не влезай – убьет».
***
Сасори: Дей, ты сейчас с Мадарой встречаешься?
Дейдара: Да, а что?
Сасори: Ничего, я в свое время тоже с ним встречался…
***

Времена, когда Орочимару был в напарниках у Сасори. Сасори внимательно смотрит на новую сумочку у напарника.
Сасори все же поинтересовался: Такая мягкая. А что это за кожа?
Орочимару *флегматично*: Кожа с члена.
Сасори: С члена? О_о
Орочимару: Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
Сасори: Х_х
***
У маленького Итачи в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
***

Цунаде: Ну и как, помогли Саске возбуждающие таблетки, которые я выписала на той неделе?
Наруто: Да, ба-чан, я их добавил ему в рамен. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
Цунаде: Ну и как, ты доволен?
Наруто: В принципе да, но в Ичираку теперь стыдно появляться.
***
Организация Акацуки решила развлечься. Решили устроить стриптиз. Жребий попал на Дейдару. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Дей стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Вам, что, не понравилось?
- Дей, - пыхтит один из зрителей, - прости, но одной рукой неудобно хлопать.
***
Итачи признается матери, что он гомосексуалист.
- Так это ты что, у мужиков в рот берешь??
- ну... да...
- тогда не смей жаловаться, что я плохо готовлю!

Пьянка в Акацки. Дейдара танцует медляк с Сасори. Сасори прижимает его к стене.
- Ой, Данна, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Ночь. Логово Акацук. Где-то в углу Сасори и Дейдара занимаются друг другом. На верху, как положено Лидеру, храпит Пейн. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
Сверху свешивается разъяренная физиономия Лидера:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Итачи сквозь сон бормочет:
- Милый, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
Дейдара:
- Потерпи, мое сердце. Мы еще в кинотеатре.

Какудзу:
- Продаю или меняю эротические фотографии своих коллег на продукты питания...

Тоби плачет у могилы Дейдары:
- За мной он так красиво ухаживал, покуда был жив. Каждый день забрасывал меня бомбами...

Сасори делает объявление: «Отдам своего напарника в злые, нехорошие руки».

Итачи, высокомерно:
- Ты – неудачник…
Дейдара, ехидно:
- Когда фортуна показывает тебе зад, это еще не самое плохое зрелище.

Сасори Дейдаре:
- Я вчера за час крышу шифером покрыл, заправил все марионетки ядами, за продуктами сходил, в Хируко такенный подшипник поменял...
Дейдара в капле:
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать.. да..

Ссорятся Саске с Наруто:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???
***
Итачи: Я Дейя ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
Кисаме: А он что?
Итачи: А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
***
Саске и Сакура беседуют.
Сакура: Дорогой, ты меня любишь?
Саске: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Сакура: А если я умру, ты сильно огорчишься?
Саске: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Сакура: И никогда больше не будешь ни с кем встречаться?
Саске: Нууууу, может, и буду через пару лет. Я ж парень в рассвете сил. Найду себе кого-нибудь.
Сакура: Хм, и что же, ты вот найдешь себе кого-нибудь, и с этим человеком вот так же будешь обедать у нас на кухне?
Саске: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Сакура: И поставишь его фотографию в рамке на своём столе?
Саске: Наверное.
Сакура: И будешь спать с ним в нашей постели?
Саске: Возможно...
Сакура (голосом полным возмущения): И отдашь ему мои шахматы???
Саске: Нет, не отдам
Сакура (радостно): А почему?
Саске: Потому, что Наруто не умеет играть в шахматы...
***
Итачи просыпается утром, толкает Дейдару в бок и говорит:
- Слышь, сделай-ка мне чая. Хорошо?
- Отстань, не сделаю!
- А за красивые глазки??
- Нет!!
- А за целые зубки!??
***
Приходит Итачи к Дейдаре, а тот его встречает с веревкой и в одних трусах. Чмокнув в щечку, Дей продолжает эротичным голосом:
- Дорогой, свяжи меня и делай все, что хочешь! Да!
Тот связал его... и пошел на рыбалку.
***
«Итачи! Обязательно приходи завтра вечером. Тоби дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Дейдара».
«Дейдара! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Тоби повредил свою ногу. Понял? Итачи».
***
Ханата спрашивает у Сакуры:
- Это правда, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как Саске назвал Наруто ангелом. А когда он полетит?
- *злобно* Завтра утром.

Аниме разговоры. Реальные цитаты.

xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит.
xxx: Сегодня видел как он аниме смотрел.
yyy: и?
xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами машет.

ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
ууу: наш человек )
ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.

xxx: Начал по-настоящему чувствовать в себе мастерство звукорежиссёра только после трёх лет учёбы в универе...
xxx: И знаешь, как?
xxx: Когда заметил, что в одном из японских аниме во время сцены погони на порше по прямому шоссе без поворотов машина перешла на более высокую передачу 21 раз.

Silent (19:07:19 9/10/2008)
когда сдам вов, то буду ток аниме смотреть и в вов играть

Silent (19:07:33 9/10/2008)
ой. не вов, а сессию

Oberon: скандинавские анимешники вместо nya говорят NYAAAARGH!!!

качал вчера очереднусю серию аниме. Человек умудрился сделать рип с ХДТВ канала на аналогвую видеокамеру (судя по качеству), пережать так, что это нельзя смотреть, но весит 280МБ при разрешении 704х396 и при этом всю серию комментировать и подпевать в песнях...
и ещё параллельно что-то жрать, смачно стуча ложкой рядом с микрофоном

SvetovoiDim: ну как там Тим со своей анимешницей?
koBaPHoeLAMO: это жесть. познакомились в воскресенье. в среду уже ехали к ней ночевать.
SvetovoiDim: хм, а как она из себя?
koBaPHoeLAMO: да она на все 100 анимешна. на все 3. ну ты понял..
SvetovoiDim: ну поздравь его)
koBaPHoeLAMO: сам поздравишь.
koBaPHoeLAMO: они всю ночь Наруто смотрели.

К нам пришел новый участник - Никон.
Никон: Конбан ва. Ватаси но намаэ ва Никон дес. Икага дес ка?
Колбаса: Чё? О_о
Я_не_смотрю_аниме: он сказал "Добрый вечер. Меня зовут Никон. Как дела?"
Я_не_смотрю_аниме: бля, палюсь.

Mao Ljo: и я нарисую аниме про Ивана Грозного!
Рыся: Вау!!!!!
Иван Грозный с длинными развевающимися волосами голубого цвета волшебным посохом убивает своего сына на протяжении стасемидесяти серий?)))

Dancing_Shiva:
с точки зрения парня: слишком много соплей, этакая история о золушке, стоит смотреть если под рукой другого аниме нету.
ps: настоящие парни смотрят БЕРСЕРК.
TONGURY:
Настоящие парни укладывают асфальт в -25С, а не мультики смотрят)))))) :Р

Человек может называться анимешником только тогда, когда он начинает безошибочно щёлкать на полосе прокрутки проигрывателя ровно на 1.30 от начала эпизода=)

FaultcorE: я завязываю с просмотром аниме. боевой слизень - это для меня уже слегка черезчур
FaultcorE: и он, блять.....
FaultcorE: РАЗГОВАРИВАЕТ ЖОПОЙ, ПОНИМАЕШЬ?

ведга: Блять, мне страшно!!!
Ольчо: ???
Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками ­ Он троим в пятаки раздал, остальные съебнули. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник херов (((((

Alisa (13:11:58 3/08/2007)
нет ничего хуже, чем начальник бывший зек( теперь весь офис матерится как сапожники(

Gerb (13:12:50 4/08/2007)
эт фигня, нет ничего хуже, чем начальница анимешница, теперь весь оффис някает :*­

CoolCold: тебе кстати 28 килограм аниме не нада?
Sunny_dp: мне все надо. )
Sunny_dp: килограмм это у нас гиг? )
CoolCold: нет, это прямо килограм
CoolCold: он все диски собрал и в пакет запихал
CoolCold: вот получилось 28килограм.

Она: я больше никогда не буду встречаться с анимешниками....
Я: эт почему?
Она: сегодня ходили с ним в шикарный ресторан русской кухни. Нам приносят заказ-пельмени
Я: и чо?
Она: этот имбицил достает палочки из довольной рожей орет на весь ресторан "ИТАДАКИМААС".... Не косились на нас только стены ­

xxx: меня никогда так не оскорбляли.
yyy: ?
xxx: чувак которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский щет сказал мне: пора тебе взрослеть.

сегодня продавцу дисков объяснял что аниме это не децкая порнография - все равно посчитал за извращенца =(
в другом магазине спросил есть ли у них аниме... продавец через везь зал крикнул при толпе - Юль! Хентай принеси! - я чуть не ушел в пол там =((

Jin:я сегодня шла по улице и увидела кавайного мальчика с длинными волосами и в белом костюме. Он сидел в машине, слушал эндинг из наруто - yellow moon и, кажется, подпевал... ^__^
Faust:а я сегодня сидел в машине и увидел девочку анимешного вида с фантастически розовыми волосами. она смотрела на меня и так смачно нае@нулась, не заметив лужу...
Faust:ой...
Jin:приятно познакомиться

Стерегущий> ща с братом разговариваю, он аниме смотрит. Говорит - как японцу представляют Россию - в каждом доме матрешка.
Стерегущий> я спрашиваю: Блин, почему у нас Матрешки нет. Он отвечает - "Была... Я ее сломал"...
Стерегущий> думает... "Тоже характерная для русских черта"

DjErec:Мастер_Тролль,вы изврощенец...
Мастер_Тролль:а я чо? я ничо... я сабы к аниме качаю...
DjErec:Мастер_Тролль, фаил "27 school teacher incest xxx fuck porn sex fisting oral blow job pre-teen asian big tits boobs breasts vaginal anal.mpg" похож на субтитры к аниме?! О_о

манга это типа аниме скриншотами

Выхухоль: все анимешники как анимешники - някаяют, как заведённые. Одна я, как дура: ГЫЫЫЫЫЫЫ.....

ххх:есть кто???
ууу:нету
ххх:вот на любом канале спроcишь "есть кто?" - тебе скажут "да", поздороваются. И только на аниме скажут "нет" да ещё спросят "вам кого?" ­

- Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
- Профессиональная болезнь!
- ???
- Субтитры ищут!

(DarkElve) Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове

Странно, аниме смотрю я один, а пол отдела уже някает.

GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта.После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться.
бублик:и че?
GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации.
бублик:забавно)
GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))